La vie semble parfois dure. Du jour au lendemain tout peut basculer. J'écrivais ici dernièrement un épisode douloureux concernant mon ex-mari qui refaisait sa vie. Je réalisais la perte définitive de mon complice, et que plus rien ne serait comme avant, bref notre histoire appartenait au passé, impossible de faire marche arrière. Ce fût douloureux et ce l'est encore aujourd'hui, toujours du mal à réaliser et plein de questions qui me viennent en tête depuis des jours depuis cette fameuse révélation. Je pense à son nouveau mari, je me demande quels peuvent être nos points communs, nos plus, nos moins. Je me demande comment est leur intérieur. Je pense à eux, comment se passent leurs relations sexuelles, est-ce qu'il baise comme moi, quelle est la taille de son sexe, est-ce qu'il aime le sexe comme moi... bref beaucoup de questions très diverses et intimes comme tu peux le remarquer. Je me rends compte que je m'interroge sur des choses qui ne me regardent pas mais ça me permet de faire mon deuil. Et puis il y a un autre aspect douloureux, comme nous sommes séparés je ne vais plus à des soirées d'amis de mon ex-mari et c'est quelqu'un d'autre qui a pris ma place à ces soirées et imaginer cela ça donne un sentiment de malaise, bref j'ai été zappé, enterré, interchangé. Avec le recul, j'arrive à expliquer un peu mon choc émotionnel d'il y a quelques jours: c'est comme si j'étais un petit garçon, et que ma mère me disait qu'elle préférait prendre un autre petit garçon et qu'elle partait avec en m'abandonnant. Malgré tout cela, je prends petit à petit conscience que notre relation s'essouflait, et que je n'étais plus très heureux et que bien sûr lui ne l'était plus non plus. La différence c'est qu'aujourd'hui, lui est à nouveau heureux et que moi je ne le suis toujours pas.

Il y a quelques semaines un ami renouait contact avec moi, un ami que j'avais un peu délaissé lorsque j'étais en couple. Il s'avère que nous avons eu une petite histoire il y a quelques années, bref c'est un ex. On se voit assez régulièrement depuis que je suis séparé de mon mec, et j'apprécie fortement, ça me fait bouger, on rigole et c'est agréable d'avoir un ami gay. Peu de temps après nos retrouvailles amicales, il m'envoyait des sms qui ne ressemblaient pas à des sms amicaux: "envie de construire une belle histoire avec toi" etc... Cela m'a un peu décontenancé, et je lui répondais que ma séparation était récente et que je n'avais pas envie de relation. Nous continuions donc de nous revoir comme si de rien n'était. Aujourd'hui je reçois un sms de cet ami qui me dit clairement qu'il est "amoureux de moi"... catastrophe, je n'avais pas besoin d'un autre problème en ce moment. Moi je ne suis pas amoureux de lui. Je veux le garder comme ami. Il veut me parler. J'appréhende... comment ne pas le blesser, et dire les choses gentiment, et surtout le garder comme ami. J'ai perdu définitivement mon mec il y a quelques jours, je ne veux pas perdre un ami aujourd'hui. Mais que se passe-t-il? les astres jouent avec moi, j'ai peur de perdre un à un ceux qui m'entourent.

Le jour où mon ex m'annonce qu'il est en couple avec un autre mec...
voir CHAPITRE 4 (Life: les grands chapitres)

Abasourdi. Je suis abasourdi parce que j’ai appris cette après midi. J’ai revu mon ex cette après midi. Cela fait 6 mois que nous sommes séparés. Nous nous étions revus 3 ou 4 fois dans cet intervalle de temps, et nous n’avions nullement parlés de nos éventuelles nouvelles rencontres, ni même de notre séparation : le pourquoi du comment, jamais nous n’avions abordés ces thèmes. La séparation n’avait pas été orale à coup de grosses gueulantes mais latente, à coup de sms et de rdv râtés. Lorsque nous étions ensemble nous ne vivions pas ensemble et nous nous voyions que le week end et passions nos vacances ensemble. Nous avons passés d’agréables moments ensemble, et d’autres moins reluisants (petites disputes comme dans tous les couples) mais au final une belle histoire concluait notre bout de vie ensemble. Pendant ces 6 mois de séparation, les moments ont été difficiles pour moi par moment, notamment les week end lorsque je me retrouvais face à ma solitude, les samedis soirs seuls ce n’est jamais très bon pour le moral comme vous vous en doutez. J’ai toujours su qu’il m’aimait plus que moi je ne l’aimais, il n’était à vrai dire pas mon idéal de mec physiquement même s’il était loin d’être monstrueux, mais nous étions en phase sur beaucoup de points, bref niveau spirituel nous étions en symbiose, et pour moi c’est ce qui comptait. Nous vivions tous les 2 notre homosexualité de façon cachée, ce qui implique une relation de couple qui n’est pas totalement épanouie forcément. On s’est donc revu quelques fois, et c’est moi qui insistait, il faut préciser que dans notre couple j’étais un peu celui qui commandait. Aujourd’hui, ayant appris qu’il avait des projets de voyages, j’ai voulu en savoir plus. Est-ce qu’il y va avec des amis, des collègues de travail, ou un ex ? Je n’ai pas tout de suite eu la réponse à mon interrogation, le thème de la discussion restant encrée sur le voyage en lui même et les activités proposées. Quelques minutes avant la fin de notre rencontre, je décidais de lui poser clairement la question, je profite du moment de la descente d’escalier pour le faire, c’est toujours plus facile de poser des questions délicates quand on est en train de faire quelque chose. La réponse fût la suivante : « oui j’ai quelqu’un », et j’apprends dans la foulée que cela fait plusieurs mois, bref je réalise que les quelques fois où je l’ai vu après notre séparation, il était déjà avec son homme. Pour être précis, il est avec cette personne depuis un moment et je pense qu’il n’a pas été du tout célibataire, bref j’ai vite été remplacé, j’ai été interchangé, ça fait mal. Je ne montre aucun signe de tristesse, je fais le mec pas surpris et limite indifférent mais intéressé par sa nouvelle histoire. Son mec est plus jeune que moi et que lui. « Ca a tout de suite collé sur tous les points, on fait tout à deux… ». Il m’apprend qu’ils vivent ensemble, et qu’ils se pacsent dans quelques mois. Je réalise que je l’ai définitivement perdu. Notre histoire est définitivement finie, le pacs l’achèvera à jamais. Je prends conscience que cela va être dur à digérer pour moi, je me prends beaucoup d’informations hautes de sens en quelques instants, mais je garde la happy face, je garde tout en moi comme à mon habitude. Je fais quelques courses seul dans la foulée de notre discussion de fin d’après midi. J’oublierais la moitié de ce que je devais acheter. Je rentre chez moi, je pose les courses, je sens que je vais craquer. Je craque, je chiale, je réalise l’ampleur de ce que je viens d’apprendre, j’éclate en sanglot. Je réalise que j’ai perdu à jamais l’homme qui m’aimait, je réalise que nos projets communs s’écroulent, je réalise que je ne retrouverais peut-être jamais un mec aussi cool et bien, je réalise qu’en ayant pas été assez démonstratif dans ma façon d’exprimer mon plaisir de partager ma vie avec lui je l’ai perdu à jamais. Je fais les 100 pas, j’allume la télé, je l’éteints, incapacité totale de ma part d’être attentif à quoique soit, je suis omnubilé par ce qui m’arrive. La rupture est officialisée dans ma tête, tout espoir de reconquête est anéanti, je gardais secrétement dans ma tête un espoir de se remettre ensemble. Je pleure, encore et encore, je mets de la musique, pas de la musique triste mais de la techno hard qui fait plein de bruit et je mets la chaîne à fonds, tampis pour les voisins, je fais les 100 pas encore, j’ai envie de casser quelque chose, de taper dans un putching ball, j’ai envie de renverser plein de trucs: je péte un cable. Je chiale toujours, la musique est très forte, je jette mon dévolu sur la bouteille de vodka : je bois 2 grands verres pleins en 20 secondes. Je chiale encore, je marche dans l’appartement, je sens que je ne vais pas bien et je trouve que ma vie est trop nulle et que j’en ai marre, la vie est trop dure, on m’avait pas dit que la vie serait si dure quand j’étais petit. Je sens que je vais finir ma vie célibataire, sans amour, à quoi bon vivre une vie de merde, peut-être vaut-il mieux finir plus rapidement cette vie pour revivre, pour recommencer une autre vie différente. L’effet de l’alcool se fait sentir, effet nouveau chez moi en état de tristesse, j’extériorise encore plus ma douleur par encore plus de larmes et je regarde des photos de moi et lui. Je ferme mes volets, je m’enfouis dans mon lit et je chiale encore. J’en ressorts 2 minutes après, je réouvre les volets et je me mets à écrire ce texte. Ce soir, c’était pétage de cable, j’espère que je vais digérer et que je ne vais pas vers une déprime.