Il y a un mois je parlais d'un protocole naturel pour augmenter le volume de son éjaculation (cf ici). Je me suis dit que j'allais essayer. Je me suis donc rendu aujourd'hui en pharmacie. J'ai demandé de l'arginine en ampoules et du zinc en comprimés. Pour l'arginine, la pharmacienne a trouvé de suite. Pour le zinc, elle ne voyait pas trop quel produit me donner au départ, pour bien faire elle m'a donc demandé "c'est pour quel usage?" "c'est pour renforcer les défenses immunitaires?", ce à quoi je lui ai répondu "non c'est pour gicler encore plus" "euh...je ne sais pas, c'est pour...MON PERE!", et je lui précise qu'il faut l'association des deux produits arginine et zinc. Elle s'est donc absentée pour aller chercher le second produit, et je trouve qu'elle a mis du temps... je l'imaginais satisfaire sa curiosité de pharmacienne en faisant une recherche rapide sur internet: "arginine + zinc", elle n'a pas dû être déçue. Donc voici le détail de mes courses en pharmacie: Arginine VEYRON (boîte de 20 ampoules) et Comprimés Zinc OLIGOSTIM des Laboratoires BOIRON (boîte de 40 comprimés). Je vais donc bientôt faire le test, à raison d'une ampoule d'arginine et 2 comprimés de Zinc chaque soir. Pour information voici les prix des articles: l'arginine 3,57 euros et le zinc 3,80 euros, soit la cure égale à 7,37 euros. Ce sont des produits naturels, donc je ne prends pas beaucoup de risques en faisaint ce test.

Je suis allé dans un sauna l'autre jour. Ca faisait très longtemps que je n'avais pas mis les pieds dans un sauna gay. Je me suis aperçu qu'il y avait pas mal de monde, tous des gays bien sûr (mais sans doute aussi des bi), bref des mecs qui ont le point commun d'aimer la queue. Comme je ne connais pas l'endroit, je fais mon timide (de toute façon je fais toujours mon timide, c'est ma marque de fabrique) et je profite des installations principales à savoir le hammam et le sauna, je peux rester longtemps dans le hammam, davantage que dans le sauna. Je ne montre pas mes attributs, contrairement  à certains qui exhibent ce qu'ils ont de plus beau et ils ont raison, je pense à une personne dont le sexe au repos était de taille majestueuse (comme vous le savez j'aime beaucoup quand c'est énorme!), il n' avait que cela qui valait le détour chez lui. Dans le hammam on ne voit pas grand chose, on sent parfois des mains qui viennent te caresser mais tu vois pas qui sait, moi ça me dérange pas c'est agréable des caresses, mais je fais gaffe quand même, je stoppe si c'est un vieux non pas que je suis anti-vieux, je les respecte au contraire (on y viendra tous) surtout qu'ils étaient majoritairement tous potables et pas si vieux, mais c'est vis-à-vis des autres mecs potentiels, pas envie de passer pour le mec qui se fait tripoter par n'importe qui, on a tous notre côté diva. Parfois nos jambes, nos bras ou nos doigts frôlent par inadvertance le jeune mec d'à côté, un acte manqué sans doute, et le contact persiste. A un moment, j'avais simultanément un contact tactile accidentel mais continu avec mon voisin de droite et mon voisin de gauche, ils étaient plutôt mignons. Paradoxalement je n'avais pas envie de baiser, j'étais en observation, je n'ai même pas eu de début d'érection. Mon envie c'est une rencontre sérieuse, ma visite dans ce sauna l'a confirmé, un plan q ça ne m'intéresse pas, ça ne m'intéresse plus... mais je disais ça il y a quelques mois également, ce qui ne m'avait pas empêcher de m'amuser sur la plage en de charmantes compagnies masculines d'un jour. Bref je retournerais certainement prochainement dans cet endroit maintenant que j'y suis plus familiarisé. C'est un endroit avec pleins de mecs comme moi, des homos, peut-être que la compagnie des homos me feraient un bien fou, j'ai eu cette interrogation en sortant de ce sauna, la communauté homo c'est une petite famille réconfortante pour certains, c'est une piste que j'ai toujours exclu jusqu'à présent mais ça mérite d'être étudiée.

Je suis officiellement célibataire mais je fréquente quelqu'un depuis plusieurs mois (j'en avais parlé ici et ici), ce n'est pas un amant, ce n'est pas un vrai Mari, c'est sans doute une amourette-amitié, nous les gays on est les spécialistes de ce genre de relations non identifiées! J'avoue qu'il est quand même un petit rayon de soleil quotidien par le biais de sms, il pense à moi quotidiennement, je pense à lui quotidiennement. Il ne sait pas vraiment ce que c'est d'être en couple. Il connait plein de monde, trop sans doute. Difficile donc de trouver un créneau pour son mec. Je pense qu'il n'est pas près à être Amoureux, il ne l'a jamais été. Forcément, on remarque les "plus" et les "moins" par rapport à son ancien mec (mon ex mari). Dans les "plus": il est hyper serviable, courageux, galant, volontaire, avenant... dans les "moins": il n'est pas assez présent, et sexuellement il est trop sage jusqu'à présent. Les relations sexuelles ont lieu dans le lit dans le noir, ce que je trouve barbant moi qui est toujours eu l'habitude de baiser n'importe où en plein jour à n'importe quelle heure de la journée et rarement allongé. Il est donc plus sage. L'autre jour je décidais de prendre les devants, et de lui éjaculer à la gueule parce c'est franchement mieux, pour l'instant il n'a pas osé me le faire. Il est plus sage même si j'ai l'impression qu'il bande 24/24, une fois au lit il dormait, et je me suis dis je vais toucher sa queue pendant qu'il dort: surprise elle était toute dure, du coup je décidais de réaliser un trip: s*cer un mec qui dort. Pour être précis depuis que je le connais je n'ai jamais senti sa queue au repos. En fait il n'ose peut-être pas déclencher la baise, il se retient, son côté timide, mais par contre il est souvent en trans quand on baise, ce qui me fait sourire, moi je ne l'ai jamais été avec lui jusqu'à présent, sauf quand je gicle ma semence sur lui bien sûr.

Je suis repassé volontairement devant le logement où résidait mon ex mari, il n'y habite plus depuis un moment maintenant, la dernière fois que j'y étais passé il avait encore les clés. Une autre page se tourne, des moments passés avec lui dans ce logement ne sont plus que souvenirs désormais, je n'y remettrais plus les pieds, je suis attaché aux lieux et aux moments de vie qui y sont associés. Je me revois arrivant chez lui, un soir, un début d'après-midi... je ne pensais pas aux lendemains ni au futur, je vivais l'instant présent. J'avais quelque chose de précieux, quelque chose qui me fait tant défaut actuellement, j'avais ma moitié. Je sais aujourd'hui que ça ne tenait qu'à moi, pour qu'il reste avec moi, je l'ai laissé partir parce que j'étais blasé, on avait fait le tour, je ne voulais plus faire d'efforts et je trouvais qu'il n'en faisait pas assez. Il comprit donc que notre relation n'aboutirait pas, ce qui le mit dans un état de spleen momentané puisqu'il sut rebondir rapidement en rencontrant son nouveau mari, et cette fois-ci c'est le bon en plus. Bref on peut dire que mon ex mari a de la chance, il n'en va pas de même pour moi, les astres ne sont pas avec moi, je crois que je paye quelque chose: le bon dieu me punit parce que tout petit je m'amusais à brûler les ailes de mouches vivantes. Je suis conscient que ma vie pourrait être pire. Fort heureusement des plaisirs simples donnent un peu de soleil dans ma life, et je me dis continuellement que demain ça sera peut-être mieux, mais bon quand je fais le bilan ça fait des lustres que j'attends mon Age d'Or, le plein bonheur il n'est pas là et il ne sera peut-être jamais là puisqu'au final je crois être un éternel insatisfait, il doit me manquer un gène, le gène "épanouissement"? Pourquoi cette phase de pseudo mélancolie, alors que j'étais dans ma phase de détestation de mon ex? Je ne sais pas, sans doute parce que dès fois tu te rends compte qu'il manque cruellement quelqu'un. Quand j'avais ma moitié c'était quand même plus rassurant et je faisais plus de trucs. Il y a donc ce côté "ah c'était bien quand j'étais avec lui" mais il y a aussi le côté "je ne l'aimais pas vraiment comme on doit aimer son mari, donc c'est franchement mieux que ce soit fini". J'oscille donc entre ces deux pensées diamétralement opposées, mais au fond de moi je sais que c'est mieux que je ne sois pas avec lui.