Je me rends compte que je me déconnecte de plus en plus de la réalité par moment. En marchant je regarde le ciel, les nuages... et c'est de plus en plus fréquent. Peut-être un signe. L'impression de stagner, une motivation de vivre qui décleint sans raison particulière, une routine, une sensation d'un manque, mais pas de stress, tout cela me donne sans doute l'envie d'être ailleurs... la tête dans les nuages. J'ai encore eu une période où la trahison de l'ex a refait surface dans ma tête... décidemment c'est récurrent, je n'ai pas réellement digérer la trahison même après tout ce temps, passer tous les jours devant chez lui (ou plutôt "chez eux") n'aide pas à tourner définitivement la page. Là je suis plutôt dans une phase de relativisation du truc, là je m'en tape jusqu'à ce que ça revienne dans quelques semaines ou alors plus rapidement suite aux événements d'aujoud'hui... Sinon vous vous souvenez sans doute de mon "ami-amant", et bien c'est terminé depuis plus de deux mois, plus de nouvelles... je me demande si c'est à cause d'un sms qu'il a reçu de moi et qui ne lui était pas destiné (erreur d'envoi de ma part) qui l'a fait douter, ce n'était pourtant pas un sms compromettant pour moi. Je n'ai pas essayer de rallumer la flamme, puisqu'il n'y a jamais eu vraiment de flamme. A part cela, quelques relations sexuelles pour la forme, dont une sur une plage au soleil avec un mec particulier que j'ai "retrouvé". Particulier puisque c'est avec lui que j'avais eu ma relation adultère, c'est avec lui que j'avais trompé mon mari quelques mois avant la séparation physique. Dernièrement, j'ai rencontré un mec qui me disait être gay, mais qui m'a ensuite avoué être bi, moi qui exclue les bi pour les relations sérieuses (pour me protéger) j'ai été déçu de l'apprendre, mais une relation de quelques semaines s'est construite... basée malheureusement essentiellement sur le cul, même si agrémentée de tendresse et de mots doux. Ca ne me suffit pas et j'arrivais à m'ennuyer pendant que l'on baisait... l'autre problème était qu'il part définitivement de la région prochainement, il fallait absolument que j 'évite de m'attacher pour éviter de souffrir après. Dès que je l'ai rencontré, dans ma tête je l'appelais OVNI, un personnage original, qui ne ressemble en rien à ce que j'ai connu, et il était aussi très intelligent. Notre première rencontre après s'être connus sur internet a eu lieu sur une pelouse près de la mer, il avait apporté de quoi boire, à grignoter, et de la musique, plutôt charmant comme premier rdv, je trouve ça mignon, je le raccompagne chez lui et il me montre son appart. On est assis sur le canapé, et il commence à me caresser et me demande s'il peut toucher le fruit défendu, et il parvient à ces fins malgré mes principes: pas de relation sexuelle le premier jour lors d'un rencard sérieux. Il veut que je le pénètre déjà, je n'ai pas encore le désir de le faire, je ne le connais physiquement que depuis quelques heures, et je n'ai pas envie de le prendre, d'autant plus que je n'ai pas pris un mec depuis un moment donc j'ai une petite appréhension. Il me dit alors dans l'oreille: "si ça ne marche pas niveau cul, ça ne va pas durer longtemps entre nous", je vois ça comme une sorte de chantage. Je comprends donc que c'est plutôt mon corps et ma queue qui l'intéresse plutôt qu'autre chose même s'il s'en défend, on n'est pas sur la même longueur d'onde. On passe du temps ensemble, mais ça se passe trop souvent dans la chambre...et il a toujours cette obstination que je le prenne, ça me gonfle, il a ce qu'il veut, un exemple: je le baise en fin d'aprem, et quand on va au lit il veut que je le prenne encore et moi je n'ai plus de désir pour lui, il me le reproche. Il faut y aller très doucement quand je le pénètre parce qu'il ne s'est pas fait prendre depuis des années, ça peut exciter certains, mais pas moi, je trouve cela chiant, je n'aime pas que l'on me dise "reste dedans, ne bouge plus, doucement", j'aime, quand je prends quelqu'un, être le vrai maître de la situation et non faire une sodomie à la carte. La dernière fois que nous sommes vu remonte à cinq jours. Aujourd'hui il m'a donné rdv à la terrasse d'un bar. Un coca pour moi, un diabolo pour lui. Il porte ses lunettes de soleil. On parle de nos week ends respectifs. Puis, il me dit: "bon t'es prêt?... j'ai quelque chose à te dire... et c'est pas un truc agréable". Je comprends de suite de quoi il s'agit. Je l'écoute. Il me dit: "bon... entre nous ça va pas continuer... t'es gentil, t'es super adorable, je t'aime bien, mais niveau cul ça va pas, tu sais que je reste pas dans la région, je cherche pas du sérieux, je suis sûr que tu vas trouvé un mec bien...". Je viens de me faire plaquer, mon orgueil en prend un coup, c'est un peu normal je suis humain, je me fais quand même rejeter. J'avais émis cette hypothèse dès qu'il m'avait donné ce rdv dans un bar. Je reste zen et ne laisse rien transparaître. Je lui dis: "je m'en doutais, c'est pas une surprise...". Je ne suis pas sonné, mais quand même un peu surpris quand même en vrai. Silence. Il ajoute: "voilà je voulais faire ça proprement... j'espère juste que tu ne t'es pas trop attaché à moi...". Ce à quoi je réponds doucement de façon déterminée et calme: "non... pas après seulement quelques jours". Silence. Il me dit: "bon je vais te laisser...", son verre est encore rempli au deux tiers. Il se lève, me dit "bonne continuation...", je lui répond la même chose. Il lève la paume de sa main et me dit "salut" et s'en va. Je me lève aussi, et je pars dans l'autre direction. Drôle de spectacle j'imagine pour nos voisins de terrasse... Notre rdv a duré 25 minutes. Je viens de me faire larguer. Je ne reverrais jamais ce mec, il y a quelques jours nos langues s'entremélaient, aujourd'hui c'est volte-face. Ce mec rejoint mon cimetière de personnes dont je n'aurais jamais plus de nouvelles, plus aucun contact, la loi de la vie. Ce mec était bien un OVNI dans ma vie, et tel une soucoupe volante, il est reparti. Bon là, ça va, je ne suis pas démoralisé, mais je me connais ça pourrait venir, parce que outre le fait de se faire jeter par un mec, je me retrouve face à moi même, sans un semblant d'affection de la part d'un garçon... et ça c'est parfois trop dur à vivre, l'absence de ce fil rouge...