C'est devenu un fantasme. Vous passez parfois dans cette rue devant ce sauna, et vous vous dites que vous aimeriez bien tenter... mais vous n'osez pas. Au passage vous scrutez l'entrée du sauna, au cas où un mec mignon en sortirait... mais rien, le mystère reste donc entier: il faut y entrer pour découvrir cet univers particulier où il n'y a que des personnes de même sexe et dont l'envie est d'avoir une ou des relations sexuelles avec un ou des partenaires.
Vous vous dites que vous êtes trop pudique pour aller dans ce genre d'endroit. Et puis d'ailleurs vous n'arrivez pas à fréquenter les plages naturistes... mais plage naturiste et sauna sont deux univers différents, le sauna est plus discret.

1- J'ouvre la porte de l'établissement. Cela fait quinze minutes que vous étiez dans la rue, vous êtes passé deux fois devant la porte de l'établissement... sans réussir à franchir le pas. Le troisième passage est le bon, vous entrez dans ce fameux univers qui vous intrigue tant. C'est déjà une grande étape. Au préalable, vous serez aller chercher sur internet des infos sur l'établissement: photos des installations pour vous rassurez, vous vous serez également assuré que vous n'y aller pas lors d'une plage horaire spéciale (certains saunas ont des soirées libertines réservés aux hétéros échangistes), vous aurez également regardé le tarif. Vous payez. On vous donne une clé numérotée accrochée à une petite pochette (contenant préservatif et dosette de gel lubrifiant) que vous metterez ensuite autour d'une de vos chevilles, et une serviette.
2- Je me dirige vers les vestiaires. Vous ouvrez votre casier correspondant au numéro de la clé. Vous vous déshabillez. Vous mettez votre serviette autour de la taille pour cacher votre sexe et vos fesses. Vous fermez votre casier, puis accrochez la pochette avec la clé autour d'une de vos chevilles. Un petit coup d'oeil dans le miroir pour vérifier que vous êtes bien coiffé, puis direction l'arène!
3- Je prends une douche. La douche est obligatoire. Vous la prenez nu bien sûr. Vous ne serez peut-être pas tout seul sous la douche collective. A moins d'avoir vu quelqu'un se déshabiller dans les vestiaires tout à l'heure, vous voyez peut-être un ou des mecs entièrement nus sous la douche pour la première fois depuis votre arrivée. Ca peut déjà vous donnez une montée de testostérone. Vous reprenez ensuite votre serviette et la mettez autour de votre taille.
4- Je profite des installations. a) vous allez au hammam: endroit humide et chaud. Vous pouvez laisser votre serviette à l'entrée du hammam ou la garder, comme vous voulez. Dans la vapeur vous vous asseyez et vous vous reposez tout en scrutant autour de vous afin de repérer des mecs potentiels, bref vous commencez à mâter malgré la vapeur qui amoindrit la vision, mais en regardant bien vos yeux arriveront toujours à remarquer une teub ou une paire de fesses, de beaux pectoraux et/ou une putain de belle gueule. Il peut se passer des choses au hammam: mains balladeuses, caresses, masturbations, turluttes, embrassades, léchages, sexe à plusieurs... Je déconseille le sexe à plusieurs dans le hammam: forcément vous ne verriez pas tous les mecs et certains en profiteraient pour venir donner des coups de langue ici et là, or mon avis est qu'il faut toujours être sélectif et ne pas se laisser aller, dans l'excitation, à baiser avec n'importe qui: il faut garder vos critères physiques. b) vous allez au sauna: endroit sec et chaud, vous gardez votre serviette. Il ne se passe rien là hormis du mâtage, mais on sèche. c) vous aller au jaccuzi ou dans le bassin: mettez vous près du beau mec qui vous tente. Vous y entrez nu, on vous mâtera discrètement (ou pas). Mains balladeuses et masturbations réciproques dans l'eau discrètement: c'est très fréquent. Attention, dans toutes ces installations si quelqu'un vous carresse et que vous ne voulez pas, il faut que vous repoussiez la main de suite (sans donner une gifle au mec non plus), il faut parfois s'y reprendre à deux fois si le mec est lourd, si ça ne suffit pas faite une grimace gênée en le regardant, ou alors vous êtes obligé de quitter l'installation, il y a des lourds partout dans la société même ici. d) vous profitez des autres installations: bar, petits salons, lecture... ça peut-être l'occasion de discuter et de faire plus ample connaissance avec un mec, voire lier de nouvelles relations amicales ou plus.
5- Je passe aux choses sérieuses: je veux du sexe. Ne perdons pas de vue l'objet de votre venue dans cet établissement: vous voulez vous vider les burnes. Ca peut commencer n'importe où: des caresses, des embrassades... peuvent débuter partout dans l'établissement, l'excitation venant vous vous dirigez avec votre partenaire d'un jour vers une cabine, et là "let's go", c'est parti pour la relation sexuelle. Tout peut uniquement commencer par des échanges de regards aussi, des regards appuyés qui veulent dire ce qu'ils veulent dire: "tu m'intéresses", ces regards lorsque vous vous croisez se multiplient, vous vous suivez donc dans l'établissement, jusqu'à le suivre dans une cabine, et là vous faites valser la serviette, et laisser exploser votre plaisir d'être avec ce mec. L'idéal c'est de jouir simultanément, mais si vous êtes gourmand vous vous retiendrez, le laisserez jouir, et garderez votre semence pour le ou les prochains, parce que vous avez repéré un ou deux autres mecs potentiellement intéressants auparavant: la journée au sauna n'est pas finie.
6- Et après? Vous avez joui. Il est possible que vous vous échangiez vos numéros de téléphone. Ce mec peut devenir un plan q régulier ou plus... mais gardez à l'esprit qu'une rencontre dans un sauna n'a pas initialement pour vocation de déboucher sur du sérieux: le sauna c'est pour du sexe instantané, pas pour se pacser... mais on ne sait jamais!

Le sauna, et le sexe facile, peut devenir une addiction, il faut donc se mettre des limites et ne pas en abuser parce que toute addiction se fait au détriment d'autres choses (ne priorisez pas un sauna à une sortie avec un pote... je l'ai déjà fait ça, à un moment). On rentre parfois avec de très bons souvenirs sexuels du sauna mais on rentre aussi parfois bredouille du sauna, et on se dit "putain j'ai dépensé des euros pour rien...", dans ces cas là, les cas où il ne se passe rien sexuellement profitez des installations de l'établissement: elles ont des effets bénéfiques pour la peau, ça donne un bon teint et c'est relaxant alors pourquoi s'en priver.

VRAI OU FAUX ?

1) Je suis pudique. Ce qui me freine c'est que tout le monde va voir mon sexe...
Faux. Si vous êtes pudique, vous avez moyen de ne pas exposer votre sexe aux yeux de tous. La serviette est de rigueur dans un sauna, elle n'est pas obligatoire mais tout le monde la porte le plus souvent. Même sous les douches communes, il y a moyen de cacher ses parties intimes.
2) Je suis en couple, et avec mon copain on veut se taper un troisième dans un sauna. Est-ce concrétisable?
Vrai. Les couples dans les saunas qui cherchent un troisième sont de plus en plus fréquents. D'après mes constatations, ils ne rentrent jamais bredouille: un couple c'est deux mecs pour le prix d'un (deux teubs, deux bouches...), c'est très recherché par les gourmands, tout le monde y trouve son compte, que du bonheur! Attention à ce que ces plans à trois ne déstabilisent pas votre couple par la suite, il faut que les choses soient claires dès le début.
3) Dans les saunas, il y a systématiquement une discrimination: les mecs du même âge vont avec les mecs du même âge.
Faux. Je remarque que la notion d'âge (jusqu'à une certaine limite cependant) n'est pas un critère décisif chez la plupart des mecs, c'est la beauté qui prime, deux mecs du même âge n'iront pas forcément ensemble, mais un mec pourra aller avec un mec dix ans son ainé s'ils sont attirés l'un vers l'autre. J'ai parfois vu des mecs la quarantaine passée, étant dotés d'un attribut de taille majestueuse, se taper des minets: une bonne et grosse teub peut attirer les minets gourmands, même si le mec a deux fois l'âge du minet. Mais en règle générale, il ne faut pas se voiler la face, à beauté égale les mecs se tapent des mecs de leur tranche d'âge, quand il y en a, et les seniors baisent avec les seniors.
4) J'adore les partouzes. Au sauna je vais être servi!
Faux. Il y a moyen de faire des partouzes, mais elles ne seront pas de qualité: il y aura n'importe qui, même des mecs pas bandants, je déconseille donc. Dans un salon vidéo, devant un porno gay, de telles partouzes (à cinq, à six) peuvent avoir lieu, on y retrouvera des salopes et des opportunistes, à éviter donc. Contentez-vous d'un plan à trois de qualité en cabine, c'est déjà ça!
5) Aller au sauna signifie pénétration anale systématique.
Faux. C'est comme ailleurs, la pénétration anale n'est pas systématique, c'est comme on veut!

Ayant été tagué par endim (blog: trois point zéro), je me prête volontiers au jeu: il faut faire onze révélations sur soi et  répondre aux onze questions du tagueur. Il y avait d'autres règles, mais comme je ne peux les respecter je les zappe.

11 révélations sur moi:

1- Je ne suis jamais sorti avec une fille, même pour faire semblant ou essayer.
2- Je n'ai jamais été ivre de ma vie, jamais.
3- Mon ancien mari n'était pas du tout mon type de mec physiquement. Je crois que je ne l'aurais jamais approché pour un plan. Pourtant, sexe il y a eu bien sûr, et beaucoup... comme quoi tout est possible.
4- Mon nombre de partenaires sexuels différents est, à ce jour, un nombre à trois chiffres.
5- Je fuis les enfants qui éternuent dans les supermarchés.
6- J'adore la politique.
7- J'ai déjà pris des photos de mon fameux collègue de travail à son insue.
8- Autant j'ai une aisance à avoir des relations sexuelles avec des mecs inconnus, autant il en est tout autrement pour ce qui est de discuter avec un mec inconnu: un manque de confiance on va dire.
9- La photo qui illustre le blog (en haut à gauche) ce n'est pas moi.
10- Je ne parle pas beaucoup de moi à mes parents (et c'est peut-être mieux ainsi!)
11- Je fais plus jeune que mon âge.

11 questions et réponses:

1) Beurre doux ou beurre salé? Demi-sel. A vrai dire je ne mange pratiquement pas de beurre, et c'est fréquent qu'il n'y en ait pas dans le frigo. 2) Quelle est la période la plus remarquable de l'histoire de l'art? Pas une en particulier, l'époque moderne peut-être. 3) Dans ton évier, là, maintenant, il y a quoi ? Un bol et une cuillère. 4) Que faut-il avoir fait au moins une fois dans sa vie? Un plan à trois. 5) Que serait pour toi un monde sans électronique? Un monde où les gens se réunireaient plus souvent et discuteraient davantage en live. 6) Manges-tu des tomates avec la raclette? Non, jamais. 7) Quel a été le meilleur moment de ta journée? Quand j'ai discuté avec mon collègue de travail. 8) Quel est le livre qui t'a le plus marqué? Un livre sur la prostitution masculine dont j'ai oublié le nom. 9) Qu'as-tu dans tes poches ? Un kleenex. 10) Que faudrait-il faire aux gens qui font suivre les chaînes? Garder précieusement leur nom, pour leur rendre la pareille. 11) Qu'est-ce que tu vas faire là, juste après? Jouer (jeux vidéos).