Chers lecteurs, ce post est un peu particulier... il va un peu dénoter par rapport aux articles habituels. Je préviens tout de suite que ce n'est pas très joyeux.
C'est la première fois que je vis cela. Je vais essayer d'écrire un truc correct malgré mon état. Il y a plusieurs jours j'ai appris une chose concernant une personne particulière, une personne très importante qui a marqué ma vie puisque cette personne a été mon meilleur ami pendant une quinzaine d'années depuis l'adolescence. On ne donne pas le titre de meilleur ami à n'importe qui, on n'en a pas trente-six dans une vie. Aujourd'hui il n'est plus là: il s'est suicidé... J'ai assisté à son enterrement. Il avait mon âge, nous avons été en classe ensemble, nous nous sommes fréquentés pendant de nombreuses années avec des coupures ces dernières années à cause de l'éloignement géographique et de diverses autres préoccupations de jeunes adultes (histoires amoureuses...). Il a indéniablement marqué une période de ma vie, c'est une tranche de vie qui refait surface avec sa disparition voulue, jamais je n'aurais pensé qu'il se serait suicidé, il a fait de brillantes études, son dernier mail de fin septembre était pétillant et ne laisser rien présager. C'est ensemble que nous avons fumé notre première cigarette à l'adolescence, nous gardions à tour de rôle le paquet de cigarettes chez nous. Nous avons fait nos premières boîtes ensemble. Nous sommes tous les deux allés pour la première fois dans un sex shop  nous y avions acheté une k7 porno (hétéro bien sûr) que nous nous passions à tour de rôle. Que de souvenirs ensemble. Et puis tous ces week ends, ces centaines de week ends que nous avons passé ensemble uniquement tous les deux ou également avec d'autre amis de la bande, tous ces films que nous avons vu ensemble au ciné (dont le film des Spice Girls!!), toutes ces soirées, tous ces monacos bus dans les bars, toutes ces parties de billard que nous avons faites... et toutes ces discussions dans lesquelles nous partagions nos points de vue, il me faisait rire, nous nous faisions rire, je le surprenais, il me surprenait... il aura été surprenant jusqu'au bout... sauf que son ultime surprise n'a pas été drôle... mais dramatique. Putain, j'ai enterré un pote, c'était pas prévu ça. Chaque personne est unique, il est irremplaçable. Il m'avait appelé avant l'été, on projetait de se voir cet été... mais ça ne s'est pas fait, il ne m'a pas contacté, son malaise avait peut-être commencé. Pendant l'enterrement, j'ai revu un ami commun perdu de vue, ça fait du bien. Pendant l'enterrement on voit aussi comment ça se passerait pour nous... cette église, ces chants, cette ambiance, ce froid glacial insupportable. Voir tous ces gens réunis pour lui, c'était beau, nous avons tous des souvenirs avec lui, nous ne nous connaissons pas pour la plupart, il y a des jeunes de mon âge que je n'ai jamais vu, mais je devine qu'il s'agit d'amis d'études supérieures qui ont fait le déplacement, je pense même deviner d'instinct un très bon ami à lui, beau mec très bonne situation, avec qui il partagé une forte amitié et qui a le même prénom que moi. Il n'avait pas d'idées suicidaires latentes à mon avis, c'est la réunion d'aléas de la vie qui ont poussé à cet acte je pense. A l'annonce de son suicide, j'ai été choqué mais je n'ai pas réalisé sans doute l'ampleur du truc... c'est une fois l'enterrement terminé, rentré chez moi, que je me suis vraiment rendu compte que je ne le reverrai plus jamais.
Je garde de toi l'image du mec souriant toujours en train de déconner, tu m'as fait grave rire pendant des années
Qui aurait pu penser à une telle issue dramatique
J'avais plus de raisons suicidaires que toi, tu devais bien le cacher alors...
A un moment de ta vie tout a été chamboulé et tu ne t'en es pas remis, sans doute cette déception amoureuse
Tu adorais cette musique, aujourd'hui elle me fait pleurer, je te rends hommage aujourd'hui avec ça, je ne t'oublierais jamais

merci Renzo...

Mon fameux collègue de travail occupe, comme vous le savez, beaucoup mon esprit. Cette obsession je l'ai rarement ressenti. Je le côtoie au quotidien depuis quelques années et mon attirance pour lui va crescendo depuis un déclic il y a quelques mois, auparavant je ne prêtais pas plus que ça attention à lui. Ce qui me conforte c'est que cette attirance ne semble pas être à sens unique, je crois déceler chez lui des signes qui me laissent penser que je l'intéresse, et bien sûr c'est réconfortant et jubilatoire: il y a donc une chance que l'issue de tout ça soit favorable d'où l'intérêt de ne pas précipiter les choses, il ne faut pas que je me jette sur lui en l'embrassant fougueusement dans les toilettes, il faut au contraire trouver le moment opportun pour que les choses se fassent naturellement. Il me reste donc à créer des conditions propices à un tel événement, s'il doit avoir lieu bien entendu. Cet événement je l'imagine ainsi: des mains qui se frôlent, de légères caresses, nos regards qui se croisent et se fixent suivis d'un baiser langoureux... voilà ce que ça pourrait être, sans dire un mot, c'est un peu un rêve je l'avoue, mais il n'y a pas trente six possibilités non plus. Je travaille bien sûr à mettre en place toutes ces conditions favorables à une telle issue, si elle doit avoir lieu bien entendu.

J'ai beaucoup de signes qui laissent à penser que je suis carrément amoureux de lui. Dès le matin au réveil, j'ai son image en tête. Son absence pour congés me tourmente et j'en suis presque malade perdant tout intérêt à bosser, parce que je me rends compte que ma motivation à aller bosser n'est pas le travail mais le fait de voir mon fameux collègue de travail. J'ai aussi tendance à prêter moins d'attention à mes autres collègues de travail, ils deviennent presque invisibles et je n'hésite pas à raccourcir une discussion avec eux afin d'aller retrouver mon fameux collègue de travail qui lui est bien sûr plus intéressant à mes yeux. Ayant pris conscience de cela, j'essaye tout de même de modérer ce comportement et de rectifier le tir pour  ne pas que mes collègues se demandent ce qu'il m'arrive ou qu'ils se sentent froissés. Son regard est parfois lumineux, brillant, ses pupilles se dilatent quand on se regarde dans les yeux pendant plusieurs secondes, et c'est communicatif: ça m'a troublé plus d'une fois, je retrouvais ça dans les yeux de mon ex mari (à l'époque où il m'aimait bien sûr!). J'ai parfois des érections en sa présence, parfois je "mouille", ça fait parti de mon quotidien. Je me suis documenté sur internet sur les signes amoureux. J'y retrouve ce que je viens de dire sur le regard et j'ai trouvé une explication à ce qui se passe chez moi en sa présence (et peut-être chez lui également), en voici le schéma pour résumer:

Bref, je me retrouve dans les divers éléments concernant les signes cliniques de l'état amoureux que j'ai pu lire sur internet, et je crois reconnaitre des signes chez mon collègue de travail, pas de doute donc je suis bien accroc à mon collègue de travail.
Après ces explications un peu scientifiques, je suis tombé sur une page internet (http://www.aufeminin.com/astro/08amoureux/08amoureux0.asp) sur laquelle après avoir entrer ta date de naissance tu as les trois principaux signes astrologiques avec qui tu es censé être le plus compatible amoureusement. Je ne crois pas trop en l'astrologie mais je fais le truc par curiosité. Le verdict tombe: parmi les trois signes les plus compatibles je trouve le signe de mon ex mari (drôle de coïncidence...), et un autre signe que je connais également: le signe de mon fameux collègue de travail...

Et pour se sentir en été quelques instants rien de mieux que cette chanson légère et récente ambiance soleil et vacances:
The Children of Piraeus, Aroma feat.Katerina

Et ci-dessous un putain de spectacle visuel qui vaut vraiment le coup d'œil, j'adore ces trucs-là:

Nous avons tous des périodes où nous avons un très fort appétit sexuel, personnellement ma dernière grande période date de cet été. Vous avez d'ailleurs pu lire quelques récits de ces aventures estivales sur ce blog (Plan à quatre, Plan à trois, A peine arrivé déjà servi, Les dunes du sexe). Je me souviens aussi de cette journée chaude cet été sur une plage assez loin de chez moi, où un mec est venu me proposer de me mettre de la crème solaire (la drague à deux balles!), je me suis laissé faire allongé sur ma serviette, puis il a commencé à me toucher les parties intimes jusqu'à ce qu'il prenne en bouche mon machin, étant très relax et très bien sous ce soleil puissant et chaud je n'avais pas tardé à venir à ma grande surprise de manière incontrôlée dans la bouche de ce visiteur d'un jour, j'en étais même confus et je m'en excusais auprès de lui, il me répondit que ce n'était pas grave. Une heure après, me baladant dans les dunes, un mec me cherchait en exhibant fièrement son joli membre, en salope que j'étais ce jour là, je ne pouvais pas résister, je m'approchais de lui et m'occuper de son membre turgescent, je me régalais et il finit par jouir sur mon torse ce qui provoqua ma deuxième éjac de la journée, sous les yeux du premier mec qui s'était occupé de moi tout à l'heure, parce qu'il était venu mâter. Je vous laisse imaginer l'image que ce premier mec a eu de moi, il a du me prendre pour un nymphomane ou un  insatiable, peu importe je ne connaissais personne, j'étais libre de faire ce que je voulais: je me sens encore plus en totale liberté sexuelle quand je suis loin de chez moi, être loin de chez moi dans un nouveau "terrain de chasse" permet de combler plus facilement sans tabou mon appétit sexuel.
Ces périodes à très fortes envies sexuelles sont récurrentes et souvent plus courtes au fil de l'année qu'en été, ces périodes hautement "testostéroniques" à fort appétit sexuel, alternent avec les périodes sexuelles dites "normales" qui sont plus faciles à gérer, c'est-à-dire les périodes où le sexe n'est pas la priorité des priorités, les périodes où l'organisation de ta journée n'est pas faite en fonction de tes pulsions sexuelles et des moyens à mettre en œuvre pour les assouvir  (plage, sauna...). Parce que dans les périodes hautement "testostéroniques", il faut être rassasié au risque d'être mal parce que l'on a un manque, un manque qui peut t'amener presque vers un mal-être ou un début de déprime. Étant célibataire, je n'ai pas un homme à disposition pour assouvir mes besoins sexuels. Cette chasse au plaisir avec des mecs (différents de surcroît) n'existerait pas chez moi je pense si j'étais équilibré à 100%: c'est révélateur d'un déséquilibre, il faudrait être hypocrite ou aveugle pour le nier. Ce déséquilibre s'explique notamment par le fait de ne pas avoir un mec à soi et par le fait d'avoir une sexualité minoritaire dans la société et de ne  pas l'assumer en cachant cette homosexualité. Bref, ces périodes à très fortes envies sexuelles sont révélatrices d'un déséquilibre, d'un mal-être enfoui, et le remède qui fonctionne à cela c'est donc de se taper des mecs, plein de mecs. Mais ce remède ne sera plus efficace à un moment, c'est du temporaire, du transitoire, c'est une période de ma vie que je peux arrêter du jour au lendemain, je l'ai d'ailleurs déjà fait il y a quelques années (en étant avec un mec pendant longtemps).
Comme vous l'avez lu récemment j'ai des sentiments que je qualifie d'amoureux envers mon fameux collègue de travail, et le tactile et le sexuel je l'obtiens donc avec des mecs d'un jour, voilà l'équilibre que j'ai niveau mec aujourd'hui. Le but, ou le rêve, est de concilier ces deux choses en une seule: avoir le tactile et le sexuel avec mon fameux collègue de travail dont je suis secrètement amoureux. En espérant que ce rêve devienne un jour réalité...