En dehors du fait que le tabac est devenu hors de prix comme le devient le carburant et que c'est pas bon pour la santé (ça on le sait déjà on s'en fout), plusieurs facteurs sont à prendre en compte pour s'arrêter si on est encore fumeur:
-le tabac ça donne des dents pas top (le gay n'aime pas ça)
-ça jouerait sur l'érection (vous voulez avoir la réputation de bander mou?) en diminuant les performances sexuelles
-et surtout le facteur primordial à mon avis: fumer accélère le vieillissement! et ça le gay il n'aime pas paraître plus vieux. Et c'est vrai qu'en observant autour de soi, on s'aperçoit que les gens qui fument ils font leur âge ou plus. Bref, continuer de fumer c'est s'assurer d'avoir davantage de rides que quelqu'un du même âge qui fume pas.
Pour ceux qui ont l'habitude d'avoir quelque chose dans la bouche, je leur conseille de sucer davantage (je parle de sucettes bien sûr...).

S'amuser sexuellement à la plage entre mecs sous le soleil est une chose très appréciable, ceux qui s'adonnent à ce genre d'activités savent de quoi je parle (pour les autres: qu'attendez-vous?!). C'est une sensation de liberté, prendre du plaisir en nature au soleil avec des mecs sur la plage ou dans les dunes c'est vraiment du bonheur. Ce genre d'endroits existent un peu partout en France sur certaines plages que chaque gay sait trouver s'il le souhaite vraiment. Beaucoup de plans improvisés ont lieu à ces endroits et nombreux sont les couples qui y passent en été à la recherche d'un troisième partenaire pour pimenter l'après midi au soleil. Mais en France, nous sommes petits joueurs, les gays et l'addiction de certains à des pratiques sexuelles multipartenaires en nature ne sont pas toujours bien tolérés, il faut donc toujours avoir un oeil quand tu t'amuses avec un ou des mecs parce que ça reste répréhensible, mais c'est faisable heureusement! Pour être vraiment libre, il faut aller ailleurs en Europe, en Espagne particulièrement.
L'Espagne est une destination privilégiée pour les gays qui veulent s'amuser sexuellement entre mecs. Il y a bien sûr Sitges, Ibiza... et aussi Gran Canaria. Je vais vous parler de Gran Canaria, une destination qu'un gay me recommande fortement: Maspalomas sur l'île Gran Canaria des Canaries, îles espagnoles au large du Maroc. Il y va chaque année, deux fois par an. C'est gayland, ça serait le paradis pour les gays qui aiment le sexe et multiplier les partenaires. Ca baise fortement dans les dunes, partouzes à gogo, et pas de rondes de flics: les gays rapportent du pognon à l'économie locale, on les laisse tranquille.
Ainsi, des mecs de toute l'Europe, de toutes nationalités, se donnent rendez-vous dans ce lieu un peu magique où ils peuvent faire tout ce qu'ils veulent. Plein de mecs de toute l'Europe qui viennent chercher la même chose que vous, ça donne lieu à des choses torrides sexuellement comme vous pouvez bien l'imaginer. Une telle concentration de gays addicts au sexe et aux plans permet des rencontres variées et plutôt sympathiques, vous vous ferez facilement une moyenne de quatre mecs par jour. Et comme ce sont des gays de toute l'Europe qui viennent, vous pouvez vous taper des phénotypes différents, des mecs au physique différents de chez nous (Allemands, Italiens, Espagnols, Hollandais, Tchèques, Autrichiens, Anglais, etc...), bref vous taper des mecs qui ne ressemblent pas aux mecs avec qui vous vous amusez le reste de l'année chez vous en France.
Ca baise donc dans les dunes, mais le soir vous pouvez aussi vous amuser: à Maspalomas toujours, vous avez un complexe qui fait bars et cruising, le Yumbo Center.
Si vous y allez en mai, c'est carrément l'explosion de mecs parce qu'il y a une gay pride.
Une chose est sure, au retour de votre séjour, l'avion sera plus léger parce que vous vous serez bien vidés les co**lles!

Un sacré nom qui ne me laisse pas indifférent, l'enseigne de ce restaurant à Barcelone a un titre très appétissant :P

Photographié à Sitges, ville espagnole mondialement connue pour être une destination gay en été (c'est gayland en été et ça baise en nature), ce fourgon m'a interpelé par le nom qui y est inscrit et par sa présence dans cette ville gay. Ca ne s'invente pas: j'imagine qu'il faut s'approvisionner par fourgon entier en lubrifiants à l'approche de l'arrivée de vacanciers gays qui ne viennent pas dans cette ville pour jouer aux cartes :)

Photographiée dans une rue "normale" (c'est-à-dire pas dans une rue à sexshops), l'enseigne de cette boutique a attiré mon attention, une boutique dédiée à la bite (et aux contraceptifs donc) on n'en voit pas souvent. J'imagine que quand on y rentre c'est comme dans un magasin de chaussures la vendeuse vous demande votre taille (donc ici la taille de votre sexe et non pas votre pointure de pieds).

Voici quelques photos que j'ai prises récemment en Espagne. Là-bas grand soleil et chaleur obligent déjà les mâles à porter des tenues légères: bermudas et t-shirts sont de rigueur... pour le plus grand plaisir des yeux! Sans compter que la plupart des mâles Espagnols et touristes étrangers sont déjà bien bronzés: de quoi avoir des envies de sexe...

1ere photo: un beau fessier d'un cycliste du dimanche en offrande devant la cathèdrale Sagrada Familia, position provocatrice pour le mâteur que je suis. Mâter devant une cathédrale est un pêcher? peu importe!


2eme photo: Prises à Sitges, mais pas sur une plage spécialement gay (la ville est réputée gayland en été), deux Espagnols s'amusent dans l'eau. On dirairt que le mec de gauche mâte sa propre teub sur le premier cliché!

Dernière photo: un joli moment. Prise sur une plage de Barcelone, ce mec qui prenait une douche pour se désaler était vraiment un plaisir des yeux... bien foutu, et un joli bronzage. J'ai réussi in extremis à prendre une photo, et une seule, la batterie de mon appareil étant à plat... évidemment, toujours quand il ne faut pas.

En 2012, quand on mettra son bulletin dans l'urne, ça aura une incidence sur ça: l'autorisation du mariage gay. Cette question fera partie des programmes de tous les grands partis politiques. Quand on est gay, en couple ou pas, on ne désire pas forcément se marier... mais pouvoir le faire c'est déjà beaucoup! Pouvoir se marier, ce sera vraiment un grand pas dans la bonne direction vers l'égalité envers tous les couples, à l'image de nombreux pays qui ont déjà légalisé le mariage gay. Donc l'élection de 2012 peut avoir une importance considérable dans la reconnaissance des couples gays en France.

Il faisait très beau ce jour là, je me rendais une nouvelle fois à la plage, une plage très nature avec des dunes assez étendues. Il faut beaucoup marcher pour arriver à l'endroit désiré: la zone naturiste gay non officielle. Je m'installe dans les dunes, la mer est trop loin de toute façon aujourd'hui (c'est marée basse), et les bonnes places avec sable sec sur la plage sont déjà prises. Pas facile de trouver une bonne place dans les dunes non plus puisqu'il y a pas mal de monde parce qu'on est dimanche. Je trouve une place sympa et je m'installe, ma serviette, un bouquin... Cinq minutes à peine après que je me sois installé, j'aperçois à trois mètres de moi de l'agitation, deux jeunes mecs sont venus s'amuser queue à l'air avec un mec installé sur sa serviette: ils font ça tôt surtout que l'endroit n'est pas discret à cette heure, d'autres naturistes sont intriguées par ces têtes qui bougent et regardent de loin, les trois mecs se dispersent donc et arrêtent leurs activités buccales. Le ton est donné, je sens que les mecs sont chauds bouillants aujourd'hui et ça tombe bien, moi aussi, mais je ne pensais pas faire tout ce que j'allais faire ce jour là.
A la plage, je lis, je me baigne, je fais des châteaux de sable, j'écoute de la musique avec mon baladeur, je mets du sable sur les gens en secouant ma serviette... je vais marcher me promener, en général quand tu vas marcher plus loin tu mets un short ou un maillot, c'est mon cas. Et les promenades n'ont pas toujours pour but de contempler le paysage. Se balader ça peut aussi être synonyme de drague, tu vas marcher et tu peux te faire suivre: le message est clair. Si tu es intéressé, tu t'approches du mec qui se sera préalablement assis dans un recoin presqu'à l'abri des regards indiscrets. Un mec de mon gabarit, me tourne autour, il m'intéresse, il s'isole dans un coin, deux minutes plus tard je le rejoins, nous discutons (oui ça arrive parfois!!) puis on passe aux choses sérieuses, il enlève son short, puis j'enlève mon shorty de bain. L'inconvénient en été à la plage c'est que quand tu lèches un torse, tu as le goût de la crème solaire dans la bouche, les connaisseurs comprendront, c'est assez désagréable. Nous nous amusons buccalement assis, à moitié allongés sur le sol.
Un autre mec nous a aperçu, il s'approche et sort sa teub, il reste debout et il se br*nle, elle est assez épaisse, nous le regardons, je ne sais pas quelle sera la réaction de mon partenaire, ça peut être soit de dire au mec de partir soit de l'accepter. C'est la deuxième option qui est choisie, et c'est direct, mon partenaire se met à le p*mper, c'est excitant de voir mon partenaire d'un jour se mettre à bouffer la teub de ce mec venu sans invitation, et j'en fais de même ensuite, puis nous sommes à deux sur sa teub, au bout de quelques minutes il ne peut pas se retenir et déverse sa semence près de nous. Je continue ensuite la partie avec mon partenaire d'un jour, il veut que je le pénètre, mais je ne suis pas intéressé. Il me dit qu'il a envie de jouir, mais il tarde et je commence à m'ennuyer, une personne rode autour de nous (une personne "pas intéressante" ce coup-ci) et je trouve ce prétexte pour lui dire que je vais retourner à ma serviette, en fait j'ai une petite idée derrière la tête, je sais qu'il y a d'autres mecs intéressants dans les dunes, la journée n'est donc pas finie pour moi.
Je retourne à ma serviette boire un peu d'eau, mais je n'y reste pas longtemps. Je retourne marcher plus loin, il y a ce mec de tout à l'heure, il me cherchait mais je n'avais pas de déclic pour lui, il manquait quelque chose, il est installé à poil près d'un arbuste un peu isolé dans les dunes, à l'écart des chemins principaux. Et puis il y a un autre jeune mec aussi, qui me cherchait un autre jour, il manquait un déclic également, on s'était tournés autour, il s'était même isolé dans un coin mais j'avais fait ma princesse et je lui avais préféré un autre mec qui était plus exhibitionniste et plus démonstratif (plus chaud bouillant). Retour à nos moutons. Je vois le mec, qui me cherchait l'autre jour, marchait dans les dunes dans les zones plus désertes. Je m'éloigne de cette zone en me dirigeant vers la plage, mais je jette un œil de loin, il s'approche de l'endroit où est installé le mec à poil, et il tourne autour de cet endroit. Au bout de quelques minutes je ne vois plus le mec qui marchait... vous devinez comme moi: il a rejoins le mec à poil installé sur sa serviette. Je les laisses quelques minutes puis je décide d'aller voir ce qu'ils font, bref je vais faire mon voyeur en faisant style que je passe là par hasard. Joli spectacle, une nouvelle fois j'assiste à une scène de porno en live.
Je n'ai fais que passer pour voir, mais un des mecs qui pouvait me voir m'a regardé sans broncher. Je marche encore un peu puis je reviens et je regarde quelques instants avant de me joindre à eux en p*mpant la teub qui était disponible, j'enlève ensuite mon shorty de bain, et je me fais s*cer par le mec puis par l'autre puis par les deux en même temps... que des gourmands! Je suis arrivé comme la cerise sur le gâteau, ils sont affamés de sexe, le troisième qui débarque est souvent gâté par ses hôtes j'ai remarqué! Nous sommes à moitié allongés et la serviette est trop petite pour nous trois mais peu importe on déborde, nous faisons un truc sympa: p*mpage mutuel à trois, je crois que je ne l'avais jamais réalisé auparavant (juste vu dans des films), bref en formant une espèce de triangle chaque bouche p*mpe une teub: chacun p*mpe et chacun se fait p*mper en même temps, sympa. Puis le mec qui était installé là avec sa serviette se br*nle sur le côté à genoux et jouit par terre en regardant l'autre mec me p*mper (je suis à genoux) tandis que je br*nle mon pompeur qui est allongé par terre... (vous me suivez?!) mon pompeur qui va finir par jouir dans ma main. "Merde..." dit-il doucement, il voulait juter plus tard probablement, mais de toute façon l'autre mec ne l'avait pas attendu. Moi j'ai son sperme dégoulinant sur ma main droite, et par précaution je ne veux pas me br*nler avec, je vais donc en rester là et remettre mon maillot de bain. Nous sommes tous trois ravis de ce trio improvisé dans ce cadre superbe sous un soleil éclatant. En même temps, ça reste "gentil", il n'y a pas de pénétration an*les, à trois on a déjà assez à faire de toute façon.
Le bilan de ma journée est donc quatre mecs, là j'ai fait fort c'est rare quand même, en général c'est deux max, voire zéro ou un, je ne suis pas nymphomane non plus, et je garde mes critères. Je m'amuse un peu, mais je préfèrerais avoir mon mec à moi quand même, les plans ne remplacent pas l'affectif. Quelques illustrations, des photos des endroits des deux plans que j'ai prises en fin de plage quand y avait plus grand monde:

Le film "Yves Saint Laurent" avec Pierre Niney, dans le rôle éponyme, et Guillaume Gallienne, dans le rôle de Pierre Bergé, est un film époustouflant qui est très touchant. La prestation de ces deux acteurs est tout simplement remarquable. Yves Saint Laurent et Pierre Bergé étaient faits pour se rencontrer, c'est comme si c'etait écrit, une histoire bouleversante. Vous avez aimé le film, je vous conseille la lecture de "Lettres à Yves".

"Lettres à Yves"(2010) est un livre écrit par Pierre Bergé au cours de l'année qui a suivi la mort de son compagnon. Un livre émouvant qui raconte ce qu'a été la relation de ces deux hommes avec l'alcool et la drogue dans lesquels Yves Saint laurent avait sombré et la lutte incessante de Pierre Bergé pour essayer de sauver son ami des abîmes dans lesquels il s'enfonçait. Ils se sont aimés, souvent trompés, mais ils sont toujours restés ensemble car au dela de l'amour physique, il y avait la force de l'amitié capable de résister à toutes les difficultés.

"L'homosexuel se cherche dans l'autre, s'affronte lui même, et parfois se trouve"
("Lettres à Yves", 2010, P.BERGE).

Nouvelle rubrique dans ce blog: les instantanés. Le principe est simple: quand je me balade je mâte parfois des trucs sympas et ça arrive de façon inattendue, j'essaye alors d'immortaliser le moment en faisant une photo discrètement (merci le zoom) tout en préservant l'anonymat des protagonistes inconnus photographiés à leur insu (respect de la loi).
Pour cette première, ce sont de jeunes pêcheurs du dimanche qui laissaient entrevoir une partie de leur corps sans y prêter attention: le bas de leur dos, le haut de leurs fesses... et leur shorty. Je ne suis pas resté regarder s'ils faisaient bonne pêche, mon oeil a été attiré par autre chose... j'ai ainsi pris quelques secondes pour mâter et dégainer mon appareil photo pour faire des photos discrètement à leur insu et voilà le résultat:

Ayant été tagué par endim (blog: trois point zéro), je me prête volontiers au jeu: il faut faire onze révélations sur soi et  répondre aux onze questions du tagueur. Il y avait d'autres règles, mais comme je ne peux les respecter je les zappe.

11 révélations sur moi:

1- Je ne suis jamais sorti avec une fille, même pour faire semblant ou essayer.
2- Je n'ai jamais été ivre de ma vie, jamais.
3- Mon ancien mari n'était pas du tout mon type de mec physiquement. Je crois que je ne l'aurais jamais approché pour un plan. Pourtant, sexe il y a eu bien sûr, et beaucoup... comme quoi tout est possible.
4- Mon nombre de partenaires sexuels différents est, à ce jour, un nombre à trois chiffres.
5- Je fuis les enfants qui éternuent dans les supermarchés.
6- J'adore la politique.
7- J'ai déjà pris des photos de mon fameux collègue de travail à son insue.
8- Autant j'ai une aisance à avoir des relations sexuelles avec des mecs inconnus, autant il en est tout autrement pour ce qui est de discuter avec un mec inconnu: un manque de confiance on va dire.
9- La photo qui illustre le blog (en haut à gauche) ce n'est pas moi.
10- Je ne parle pas beaucoup de moi à mes parents (et c'est peut-être mieux ainsi!)
11- Je fais plus jeune que mon âge.

11 questions et réponses:

1) Beurre doux ou beurre salé? Demi-sel. A vrai dire je ne mange pratiquement pas de beurre, et c'est fréquent qu'il n'y en ait pas dans le frigo. 2) Quelle est la période la plus remarquable de l'histoire de l'art? Pas une en particulier, l'époque moderne peut-être. 3) Dans ton évier, là, maintenant, il y a quoi ? Un bol et une cuillère. 4) Que faut-il avoir fait au moins une fois dans sa vie? Un plan à trois. 5) Que serait pour toi un monde sans électronique? Un monde où les gens se réunireaient plus souvent et discuteraient davantage en live. 6) Manges-tu des tomates avec la raclette? Non, jamais. 7) Quel a été le meilleur moment de ta journée? Quand j'ai discuté avec mon collègue de travail. 8) Quel est le livre qui t'a le plus marqué? Un livre sur la prostitution masculine dont j'ai oublié le nom. 9) Qu'as-tu dans tes poches ? Un kleenex. 10) Que faudrait-il faire aux gens qui font suivre les chaînes? Garder précieusement leur nom, pour leur rendre la pareille. 11) Qu'est-ce que tu vas faire là, juste après? Jouer (jeux vidéos).

Le classement mondial de la taille moyenne des sexes en érection de pays du monde entier (source targetmap.com) permet de nous situer niveau taille du sexe entre pays. Les Congolais auraient les teubs les plus grandes du monde avec une moyenne de 17,93 cm en érection. Les Français s'en sortent bien et n'ont pas à rougir de la taille de leurs zgegs avec 16,01 cm. Pas de grandes surprises, apparemment les blacks sont bien membrés conformément à leur jolie réputation, tandis que les asiatiques auraient des sexes de taille moindre.

Il y a quelques semaines, mon hébergeur blog me faisait part via un mail envoyé à tous les utilisateurs de leurs services, que leurs équipes désiraient promouvoir et développer leur plateforme blog en boostant le nombre d'utilisateurs via une campagne de publicité originale: suciter l'intérêt et la curiosité des passants par des affiches assez sommaires mentionnant le nom d'un blog hébérgé sur leur plateforme. Ils cherchaient donc des bloggeurs intéressés par cette expérience. Je me suis porté candidat... et j'ai été retenu!Je fais parti des quatorze bloggeurs qui ont été sélectionnés chacun dans leur catégorie. Un truc de fou, d'autant plus que mon blog est assez simple. Quatorze affiches différentes correspondantes à quatorze blogs de différentes catégories ont été faites, et elles sont actuellement sur des panneaux publicitaires de 17 villes de France et de 2 villes de Belgique. Ci-dessous des photos de "mes" affiches, j'en profite pour remercier Mickael de l'équipe de mon hébergeur qui a eu l'amabilité de m'envoyer ces quelques photos, et je sais que ça n'a pas été facile. J'en profite également pour vous demander, si jamais vous voyez une telle affiche dans votre ville, de la photographier et de me la mailer, merci d'avance.

Edit 02/04/11: tout ce qui est écrit dans cet article est bidon, c'est un poisson d'avril! et les trois photos sont truquées :)

Pour ceux qui hésitent encore à franchir le cap, ceux qui hésitent à enlever le maillot de bain, ceux qui rêvent d'aller sur une plage avec plein de mecs tous nus, ceux qui souhaitent mâter et concrétiser une plage par des jeux entre adultes consentants, voici un rappel en six conseils pour tout savoir sur les plages gays: c'est ici. Bonnes plages à vous!

Dans quelques jours, c'est une date spéciale... une date plaisante pour certains.
Mais une date qui est blacklistée pour d'autres.
Dans quelques jours c'est la Saint Valentin.
Une date qui vous fout en pleine gueule une réalité: vous êtes célibataire.
Et si vous vouliez échapper à cette date, vous n'avez aucune chance,
les médias et les commerçants sont là pour bien vous le rappeler,
on dirait qu'ils sont là pour bien enfoncer le clou: VOUS ETES CELIBATAIRE.
Pour les célibataires aigris (comme moi) à l'approche de cette "fête",
au lieu de n'avoir que vos yeux pour pleurer,
mâter effrontément des beaux mecs
et à défaut de pouvoir en embrasser un en tête à tête le 14 février,
laissez vous aller à rêver qu'une prochaine fois cette date sera plus gaie...

Il m'arrive parfois de croiser des mecs gays en couple qui paraissent être frères tellement il y a une ressemblance physique entre eux au dela de la coupe de cheveux et du style vestimentaire identiques, et il faut l'avouer deux physiques qui se ressemblent ça va bien ensemble, ça s'accorde bien, c'est harmonieux. Et j'en suis même arriver à me demander si ce n'était pas ça la recette pour trouver le grand amour (le vrai, le bon): trouver quelqu'un qui te ressemble physiquement. C'est d'ailleurs une théorie qu'exploite un site américain de rencontres (FindYourFaceMate.com), à partir de neuf critères physiques (les yeux, les oreilles...), une liste de prétendants (ou prétendantes parce que ce n'est pas un site spécialement conçu pour les gays) ayant les mêmes caractèristiques physiques vous sera présenté (inutile d'y aller à moins que vous désirez sortir avec un américain). Ce site se base donc sur le physique pour trouver chaussure à son pied, et les caractéristiques classiques (passions, temps libres...) que l'on trouve dans les sites de rencontres traditionnels sont mises de côté. Prioriser le physique pour un rdv sérieux avec un inconnu rencontré sur le net, voilà quelque chose que j'ai toujours mis au second plan (même s'il y a des critères physiques minimum de base tout de même) privilégiant les affinités et ce que le mec a dans le ciboulot... Personnellement je suis dubitatif sur la théorie de FindYourFaceMate.com, et je pense que l'étincelle de l'amour est beaucoup plus mystérieuse.

Une fois n'est pas coutume, en ce jour de journée de la femme, qui est aussi jour de mardi gras, je rends hommage aux femmes, même si je n'ai pas de femme à la maison pour me faire à manger et faire le ménage. Une petite photo de femmes aujourd'hui au hasard... mais que font-elles au juste?! Ah les femmes, il ne faut pas chercher à comprendre parfois...

Les plans improvisés en été en nature ne doivent pas faire oublier les bases du safe sexe, en particulier les deux messages indiqués sur le dessin ci-dessus... de plus, soyez prudent en ce qui concerne l'endroit où vous pratiquez, baiser en nature dans un domaine public est en effet interdit donc si vous vous faites prendre vous vous faites embarquer (bref soyez discret!)

La fin de l'été approche, dans une dizaine de jours c'est officiellement l'automne, les serviettes de plage et les shortys de bain vont bientôt être de nouveau rangés dans l'armoire. L'été a été trop court, mais j'en ai profité: bronzage et conquête(s) d'un jour ont agrémentés mes après-midi plage, comme vous avez pu le lire parfois sur ce blog. Beaucoup de relations d'un jour mais pas de rencontres magiques pour plus que du c*l (l'été dernier j'avais fait une belle rencontre: mon parisien). J'aurais bien aimé que ça se poursuive un peu encore. Ça va être épouvantablement long d'attendre neuf mois afin de retourner à la plage. Je me suis tapé beaucoup de mecs, mais au final je suis bredouille. Je me suis rendu compte que je ne cherche pas un mec... Pourquoi? Parce que j'ai toujours dans mon viseur un mec en particulier... mon fameux collègue de travail que je kiffe grave. On se rapproche amicalement et c'est déjà beaucoup, le truc que j'ai compris avec lui c'est que je ne dois pas  brusquer les choses, mais aller doucement et le mettre en confiance afin qu'il gomme une image de moi faussée d'hétéro et de citadin préférant la ville à la campagne.

Le Condometric est un préservatif muni d'une graduation métrique (en centimètres) qui permet de mesurer sa queue (ou la queue de son ou de ses partenaires...) en pleine action. C'est un vrai préservatif, il est donc à usage unique. La graduation s'arrête à 25 cm, ce qui est déjà énorme puisque seulement 1 mec sur 1000 aurait une queue atteignant 23 cm en pleine turgescence (voir tableaux de mesures ici). Ces préservatifs gradués sont vendus par boîte de 12 à environ 10 euros la boîte. Ça peut-être un bon moyen pour être fixé sur la taille de la queue de votre étalon du moment si vous n'osez pas le lui demander et c'est toujours plus discret que de sortir votre règle ou votre ruban de mesure Ikéa...

Voici un jeu dont vous avez peut-être déjà entendu parler: le teapot blowing, c'est un jeu qui consiste à souffler dans une théière pour en verser le contenu par un jet dans une tasse sans verser d'eau à côté. C'est un jeu, comme la plupart des jeux, qui ne sert à rien mais qui peut être divertissant. Bien entendu, il est conseillé pour des raisons de sécurité d'éviter de mettre de l'eau chaude dans la théière. Voici quelques photos d'adeptes de ce jeu. Si ça vous tente, amusez-vous bien!

Une entreprise américaine spécialisée dans le préservatif a fait une étude sur la taille des pénis des Américains. Cette entreprise, Condomania, propose à la vente des préservatifs de tailles différentes, allant de 7,6 cm à 25 cm. A partir des ventes de ces différentes produits de préservatifs de tailles diverses sur tout le territoire américain, elle a réussi à établir un classement des villes des États-Unis selon la taille des zgegs de ses habitants mâles. Par exemple, quand beaucoup de préservatifs de grandes tailles sont vendus, cela signifie qu'il y a beaucoup de mecs munis de sexe de grandes tailles. Les données sont fiables dans la mesure où un mec ne va pas acheter un préservatif trop grand pour son machin, il prendra un préservatif à sa taille. C'est une grande analyse puisqu'elle concerne 27 000 pénis, et cette analyse ne se heurte pas à l'inconvénient principal de la plupart des études sur la taille des pénis qui se basent sur les dires des mecs interrogés, mecs qui ont peut-être tendance à exagérer la taille de leur qu*ue. Bref, d'après le top 15 ci-dessous, si vous allez à la Nouvelle-Orléans passer quelques jours de vacances et que vous rencontrez un charmant garçon, il y a de fortes chances que celui-ci soit muni d'un sexe de taille fort sympathique. L'entreprise communique sur le classement des tailles de pénis, mais elle ne donne pas les mesures, contrairement à d'autres études comme celle sur la taille du pénis des Européens par exemple. (source condomania.com/Rankings)

Les émissions étrangères diffusées sur des chaines françaises sont doublées de façon horrible la plupart du temps, ce qui ne donne pas du tout envie de regarder l'émission. Je suis tombé sur une émission étrangère diffusée sur nrj12 l'autre jour, et je trouve le concept fort intéressant, et le doublage en français est correct, l'émission c'est "the moment of truth", ça passe vers minuit. Bien sûr c'est un peu trash pour nous gentils français... puisqu'elle n'a pas d'équivalent en France à ce jour malgré le succès des adaptations partout dans le monde. Le principe est le suivant: vous êtes face à un animateur dans une ambiance style "qui veut gagner des millions" et vos proches sont un peu plus loin et peuvent réagir et commenter. L'animateur pose des questions très personnelles et dérangeantes pour vous et pour vos proches, il faut répondre par oui ou par non, la réponse peut-être humiliante: exemple une question posée à un homme "avez-vous déjà porté des sous vêtements féminins?", à une femme: "auriez-vous davantage envie de faire l'amour avec votre mari s'il perdait du poids?...", le mari avec la surcharge pondérale est bien sûr présent dans la salle et est très gêné et tire une tête pas possible, "en voulez-vous à votre mari de ne pas gagner assez bien sa vie pour vous permettre de maintenir le niveau de vie que vous aviez chez vos parents?...", des questions touchent à l'éthique "vous êtes enceinte, si on vous pronostiquait un bébé handicapé, le garderiez-vous?...", "êtes-vous préoccupé par la famine en Afrique?"; d'autres questions sont compromettantes et touchent au travail et à la fidélité dans le couple... Un détecteur de mensonge analyse les réponses, si le verdict est "vous avez dit...la vérité", on vous pose une autre question encore plus dérangeante, vous gagnez des sommes par palier jusqu'à 500 000 dollars. Un mariage a déjà été détruit sur le plateau. Ce jeu vous oblige à dévoiler vos secrets intimes devant tout le monde, au risque de vous brouiller avec des membres de votre famille, de vous faire virer, de vous faire plaquer, ou d'être humilié en public. Ce jeu est donc choquant... mais moi j'adore, je ne m'en lasse pas!

Je n'avais plus envie de travailler, l'effet post-fêtes période hivernale, j'avais l'esprit " j'ai trop envie de rester chez moi allongé dans le canapé à regarder la télé tranquille", je me trainais, j'enviais les chômeurs qui peuvent faire la grasse matinée tous les jours, l'envie de me reposer mais pas de congés à l'horizon... il ne me restait qu'une solution: prendre quelque chose pour me booster. J'ai opté pour un truc que je n'avais jamais essayé, et dont j'ai vu la pub à la télé : BION 3, un véritable pool de vitamines composé de vitamine A, B, C, D et E (oui tout ça) et rien qu'un comprimé te donne 100% de ce que tu as besoin. Il y a aussi des minéraux, mais la nouveauté c'est qu'en plus de tout ça il y a des probiotiques (le nouveau truc à la mode qui renforce les défenses naturelles).

En résumé: BION 3 = VITAMINES + MINERAUX + PROBIOTIQUES

Je fais une cure de trente jours, à raison d'un comprimé chaque matin, et j'ai senti l'effet coup de fouet. Le prix? environ 16 euros les 60 doses (= 2 mois = 2 cures). Des effets secondaires? Je n'en vois pas, hormis que je me réveille avec la gaule du matin tous les jours depuis que j'ai commencé, mais je ne sais pas s'il y a une corrélation.

Sinon si vous avez une aversion à ce genre de produit, vous pouvez manger des clémentines ou des oranges le matin au ptit déj, il y a un effet significatif visible sur la forme (dû à la vitamine C de ces fruits), mais ça ne dure que le matin. Avec BION 3 ça dure toute la journée, c'est ce que j'ai remarqué jusqu'à présent en tout cas après 1 semaine de cure.

Résultats d'une étude sur la taille du sexe en érection réalisée par un institut allemand sur 10447 hommes dans les 25 pays d'Europe entre avril et novembre 2008:
N°1: Les Français avec une longueur de 15,48 cm et une circonférence de 13,63 cm (soit un diamètre* de 4,34 cm)
N°2: les Suédois avec une longueur de 15,36 cm et une circonférence de 12,78 cm (soit un diamètre* de 4,07 cm)
N°3: les Estoniens une longueur de 15,17 cm et une circonférence de 12,54 cm (soit un diamètre* de 3,99 cm)
La moyenne européenne est 14,27 cm de longueur et 11,70 cm de circonférence (soit un diamètre* de 3,73 cm). Les derniers du classement sont les Grecs. (source jeanmarcmorandini.com)
Beaucoup vont penser que les tailles ne sont pas très grandes peut-être ou l'inverse, rappelez-vous qu'il s'agit de moyennes incluant donc ceux qui en ont une très petite, ceux qui en ont une très grande etc...
(*: j'ai personnellement calculé et indiqué les diamètres pour visualiser plus facilement ce que représente les circonférences des queues, avec PI=3,14. Bien sûr la donnée diamètre est approximative et non mentionnée dans l'étude, mon calcul pour trouver le diamètre à partir de la circonférence prend comme hypothèse que l'objet est parfaitement rond alors qu'une queue n'est pas parfaitement ronde).

Ils ont pris du Bion 3 ou quoi?! j'en profite pour dire que ce produit a une réelle efficacité (sur moi en tout cas), j'en suis à ma troisième semaine et je remarque clairement l'effet boostant sur la journée entière. Ma crainte c'est que ma forme baisse quand j'arrêterais cette cure d'un mois... il faudra que je trouve autre chose, peut-être alterner avec une cure de levure de bière et sélénium...

Voici quelques chansons qui sont plutôt pas mal à mon goût, à ma connaissance elles ne sont pas encore diffusées en France (et ne le seront peut-être jamais d'ailleurs):
1) TAIO CRUZ "Break your heart"
2) SONIC PALMS "On the beach"
3) KATERINE AVGOUSTAKIS "Treat me like a lady" (gagnante de la star ac belge 2005 et peut-être la représentante de la Grèce à l'Eurovision 2010)